나는 아내와 남매처럼 살고 있다. 사촌과 결혼하는 것이 가능합니까? 사촌 간의 결혼 - 결과. 대자의 아이를 입양할 수 있나요?

무법심. 이 단어는 수년 동안 사용되어 왔으며 누가 처음 사용했는지는 알 수 없지만 오늘날에도 여전히 관련성이 있습니다. 근친결혼 문제는 200년 전과 현대사회에서 뜨거운 논쟁거리가 되었습니다. 모든 분쟁에는 항상 두 가지 관점이 있습니다. 이 질문예외는 아닙니다. 반대자들은 그러한 결혼에서 비롯된 아이들의 유전적 편차와 그 부자연스러움을 언급하는 반면, 지지자들은 친척, 특히 사촌 간의 결혼이 완전히 무해한 현상이라고 믿습니다. 누구의 관점이 진실에 더 가까운지 알아내도록 노력합시다.

사촌간 결혼의 역사

역사상 친척 간의 결혼이 활발하게 행해진 사례는 셀 수 없이 많습니다. 더욱이 그러한 행동의 동기는 사랑보다는 정치적이거나 재정적인 경우가 더 많았습니다. 제국이나 왕실 왕조는 자신의 대열에 다른 혈통을 가진 사람들을 보고 싶지 않았습니다. 그렇기 때문에 왕조의 대표자가 많지 않았고 친척이 결혼해야했기 때문에 형제 자매, 숙모, 조카 간의 결혼이 자주 이루어졌습니다.

역사는 또한 돈이 가족을 떠나서는 안된다고 믿었던 가족 신념으로 인해 친척 간의 결혼 사례를 알고 있습니다. 그러나 소수의 국적만이 그러한 동기를 가지고 있었습니다.

그러한 특이한 결혼에는 다른 이유도 있었습니다. 귀족 가문은 가문과 성을 매우 중요하게 여겼고, 새로운 혈통의 도래는 거의 이상적인 가문의 붕괴를 의미했습니다. 그러나 그 당시에는 정신적, 육체적 장애를 갖고 태어난 아이들이 많았습니다.

가족관계: 유전적 관점

다양한 실험을 수행하는 현대 과학자들은 이집트 파라오 왕조의 멸종의 가장 중요한 원인이 된 것이 근친 결혼이라고 판단했습니다. 그들은 또한 부모가 가까운 친척인 아이들이 다양한 신체적 이상에 더 취약하다고 끊임없이 말합니다. 이에 대한 놀라운 예는 다른 왕조의 자녀보다 다양한 유전병을 앓을 가능성이 훨씬 더 높은 왕조의 자녀입니다.

최근에는 혼합혈의 효능에 관한 이론도 등장했습니다. 아이의 혈액이 많을수록 건강이 강해지고 정신 능력이 훨씬 향상됩니다.

현대 연구

무엇에 대해 말할 수 있습니까? 현대 세계예를 들어 친족 결혼이 단 한 건이라도 있습니까? 많은 사람들은 이전에 가족 중에 이런 종류의 결혼이 없었다면 사촌과 결혼하거나 사촌과 결혼하는 것이 가능한지 궁금해합니다. 이 경우 과학자들은 과학이 고립되어 있으면 과학 측에서 나쁜 점을 보지 않습니다. 아래 계산은 사촌에게만 적합합니다. 형제자매의 경우 통계가 덜 장밋빛입니다.

미국 과학자들의 최근 연구에 따르면 전혀 예상치 못한 수치가 나타났습니다. 그들은 사촌에게서 태어난 아이들의 유전병리 비율이 1.7%라고 결론지었습니다. 이 수치는 일반 커플보다 약간 높은 수준이다. 더욱이, 알코올 중독을 앓고 있거나 40세 이상인 사람에서는 선천적 기형이 있는 아이를 낳을 위험이 훨씬 더 높습니다.

전문가의 의견

매사추세츠 대학교 해미시 스펜서(Hamish Spencer) 교수는 현재까지 단 한 건의 유전학 연구에서도 두 사람 사이의 결혼이 긍정적인 대답을 제시한 적이 없다고 말했습니다. 사촌태아에게 큰 위험을 초래합니다. 더욱이 진정으로 독립적이고 올바른 연구를 수행하는 것은 매우 어렵습니다.

문제는 문명 세계의 혈연 결혼은 일반적으로 받아 들여지는 규칙의 예외라는 것입니다. 이들 아기 중 80% 이상이 제3세계 국가에서 태어납니다. 그곳에서는 혈연결혼이 아주 흔합니다. 이러한 취약한 국가에서는 신체 장애 아동의 비율이 다른 국가보다 훨씬 높습니다. 따라서 아기가 다른 사람과 같지 않은 이유(환경, 영양 부족, 품질이 낮은 약 또는 가까운 가족 관계로 인해)에 대해 명확한 대답을 제공하는 것은 거의 불가능합니다.

법적 관점에서 결혼이 가능합니까?

가족법에서는 러시아 연방법적으로 결혼을 등록할 수 없는 경우는 명확하게 정해져 있습니다. 가까운 친척 - 그들은 누구입니까? 가족법 제14조는 이 질문에 대한 자세한 답변을 제공합니다. 가까운 친족은 부부가 될 수 없다고 합니다. 이들은 형제 자매(절반 및 전체), 내림차순 및 오름차순 친척, 즉 자녀와 부모, 조부모와 손자입니다. 그 나라의 법에 따라 그들은 할 수 없는 사람들입니다. 하지만 사촌간 사이가 친하지 않아 공식적으로는 사촌끼리의 결혼이 허용된다.

이 점에서 러시아는 독특한 국가가 아니며 유럽 전역에서 이 경우 그들의 관계를 공식적으로 합법화할 기회도 있습니다. 동족결혼은 일부 아시아 국가와 미국에서만 금지되고, 모든 주에서는 금지되지 않습니다.

정교회에서 결혼할 가능성

사촌끼리 결혼해 결혼식을 올리는 것이 가능한지 궁금해하는 커플도 많다. 한편, 성경에는 가까운 친척 간의 결혼만이 금지되어 있으며, 사촌과 사촌간의 결혼은 여기에 포함되지 않는다고 명시되어 있습니다. 그러나 근친결혼으로 인해 많은 수의 신생아가 피해를 입은 것으로 밝혀졌습니다. 그러므로 정교회에서 결혼하는 것은 거의 불가능합니다. 이는 명확한 답변을 드리기 어려운 매우 문제가 되는 상황이므로 특정 사찰의 신부님들에게 직접 결혼식 내용을 알아보는 것이 좋습니다.

대부분의 경우 사랑에 빠진 커플은 결혼식을 거부당합니다. 또한 이복형제와 자매, 삼촌과 조카, 숙모와 조카도 거부됩니다. 교회는 혈연관계 외에 영적인 친족과도 결혼하지 않습니다. 즉, 아이의 대부모는 결혼할 수 없습니다. 그러나 이 문제에 대해서는 성직자들 사이에 의견이 엇갈린다. 따라서 특정 교회가 이 예식을 거행하는 데 동의할 가능성이 높다. 부모와 양자의 자녀도 결혼 금지 대상이 된다.

사촌간 결혼의 결과

종교적 비난과 의학적 징후 외에도 연인들은 그러한 결혼에 대해 다른 친척의 부정적인 태도에 직면합니다. 국가에서 구소련그러한 연결은 전혀 실행되지 않았기 때문에 이것은 일반인에게는 이질적입니다. 부부는 가까운 사람들로부터 많은 비난을 받는 경우가 많습니다. 때로는 가족 드라마가 심각한 상황에 이를 수도 있습니다.

현대 의학은 많은 기적을 일으킬 수 있으며, 이 경우 미래의 가족에게도 도움이 될 수 있습니다. 근친 결혼에서 태어난 아이의 기형 가능성을 판단할 수 있는 특별한 유전자 검사가 있습니다. 그러한 연구를 통해 사촌과 결혼하는 것이 가능한지 여부를 매우 정확하게 결정할 수 있습니다. 의학적 요점비전.

예비 부모를 검사하는 과정에서 의사는 이전 세대의 질병을 철저히 검사합니다. 유전학은 또한 남편과 아내 사이의 관계가 얼마나 강한지를 결정합니다. 상당히 복잡한 진단 절차를 수행한 후 의사는 심각한 유전적 이상이 있는 어린이의 비율이 얼마나 높은지 확인합니다.

요약

따라서 사촌과 결혼하는 것이 가능한지에 대한 질문을 요약하면 다음과 같이 말할 수 있습니다. 가까운 친척끼리만 결혼할 수 있습니다. 우리는 이것이 법에 따라 누구인지 이미 알아 냈습니다. 사촌과 형제는 가까운 친척이 아닙니다. 따라서 그들은 그들의 관계를 공식적으로 연결할 수 있습니다. 의학적 관점에서 볼 때 신체적, 정신적 장애가 있는 결혼 생활에서 자녀를 가질 위험은 일반 부부보다 약간 높지만 이 비율은 중요하지 않습니다.

성경에 따르면 러시아에서는 사촌과의 결혼이 금지되지 않지만 역사적으로 교회는 그러한 부부와의 결혼을 매우 꺼려했습니다.

모든 사실을 종합해보면, 사촌 간의 결혼은 매우 개인적인 문제라고 말할 수 있습니다. 그러나 이를 방해할 심각한 이유는 없습니다. 대부분의 문제는 러시아 및 기타 CIS 국가 시민의 압도적 다수가 이러한 유형의 결혼 등록에 대해 극도로 부정적인 태도를 가지고 있기 때문에 지역적 사고 방식으로 인해 정확하게 예상됩니다.

영국 신문 더 타임즈는 지난 7월 15일 오빠와 수년간 친밀한 관계를 유지해 온 한 여성의 고백 기사를 게재하면서 이 시절을 애틋하게 기억하며 그러한 자연스러운 관계가 많은 사람들에게 혐오감을 불러일으킨다는 사실만 진심으로 안타까워하고 있다. 이 출판물은 많은 활발한 댓글을 불러일으켰습니다.

Joan McFadden이라는 가명으로 숨어있는 출판물의여 주인공은 한때 학생 클럽에서 "술의 열기 속에서"사람들이 얼마나 가까운 지에 대해 이야기하기 시작한 친구의 고백에 감동하여 공개적으로 고백하기로 결정했다고보고합니다. 그녀는 그들 중 많은 사람들이 성장하기 시작할 때 서로 성적인 실험에 참여하고 나서 단순히 이 기간을 벗어나게 될 것이라고 확신했다고 말했습니다.

“솔직히 그녀가 옳았다고 생각해요. 이런 일이 모든 사람에게 일어나는 것은 아니지만 일부에게는 발생하며, 나는 그것에 대해 죄책감을 느끼게 만들고 싶지 않습니다. 근친상간은 강간과 같은 의미로 자주 언급되지만, 파트너와 나이 차이가 적고 관계 정도가 같다면 완전히 다른 문제입니다.”라고 McFadden은 썼습니다.

그녀의 남동생 다니엘은 고작 한 살 위이며 항상 친했습니다. “저는 기억할 수 있는 한 오랫동안 그를 사랑했고, 부모님은 어렸을 때 항상 우리의 친밀함을 즐겼습니다. 서로 친구가 있었고, 같은 사교계에서 행복하게 생활했기 때문에 오빠들과 사이가 좋지 않은 여자들은 절대 이해할 수 없었다"고 말했다.

그녀가 14살, 그가 15살이 되자 상황은 더욱 악화됐다. “커지는 몸을 받아들이려고 노력하고, 외모에 대해 끝없이 고민하는 위태로운 나이인데, 그의 감탄사가 너무 기분 좋았다. 그 사람이 나를 안아줬어요."

“나는 완전히 혼란스러운 상태로 누워 있었습니다. 머리는 핑핑 돌았고 몸은 완전히 흥분했습니다. 그때 제가 받았던 모든 성교육은 그것이 잘못된 것이고, 범죄이며, 근친상간이라고 말했습니다. 하지만 틀린 느낌은 아니었고, 뭔가를 강요받는 것 같은 느낌도 전혀 들지 않았습니다. 오히려 다니엘은 내가 좋아하기 훨씬 전에 멈춘 것 같았습니다. 불과 몇 시간이 지나서야 나는 마침내 잠이 들었고, 두 가지를 확신했습니다. 내가 정말 좋아했다는 것과 여전히 내 동생을 존경한다는 것입니다.”라고 저자는 인정합니다.

McFadden은 앞으로 몇 년 동안 6개월에 한 번씩 섹스 데이트를 했으며, 17세가 될 때까지 매번 성관계를 가졌고 마침내 진정한 사랑을 나누었다고 말했습니다.

그녀에 따르면 이것은 그녀의 오빠가 대학을 졸업하고 그가 결혼하기로 결정한 소녀를 만날 때까지 계속되었습니다. 이어 "몇 시간의 논의 끝에 우리는 이제 사랑을 그만둬야 할 때라는 데 동의했고, 우리의 관계에 대해 아무에게도 말하지 말아야 한다고 결정한 뒤 눈물을 흘리며 헤어졌다"고 밝혔다.

“나는 다니엘이 앨리슨을 사랑한다는 것을 알고 있지만 그녀는 나를 매우 불신합니다.”라고 기사의 저자는 지적합니다. "그녀가 나를 성적인 위협으로 보지 않고 감정적 라이벌로 보고 있다고 확신합니다. 그녀의 말이 맞다고 생각합니다."

“어느 날 나는 스스로에게 물었습니다. 우리의 관계를 혐오스럽게 되돌아볼 때가 올 것인가? 나는 아니라고 생각한다. 다니엘은 나와 마찬가지로 내 감정 세계에서도 독특한 위치를 차지하고 있으며 이는 결코 변하지 않을 것입니다.”

“나는 과학적 성향을 지닌 사람으로서 논리적인 결론을 내리는 습관이 있습니다. 나는 생각의 주제와 그에 대한 해결책을 고민하는 것을 좋아하기 때문에 나에게 너무 즐겁고 당연해 보이는 현상이 대부분의 사람들에게 혐오감을 줄 것이라는 사실이 정말 짜증납니다.”라고 Joan McFadden은 고백을 마무리합니다.

이 기사는 발행된 지 며칠 만에 The Times 웹사이트에서 수십 페이지에 걸쳐 활발한 토론에 참여하는 전 세계 사람들로부터 수천 개의 댓글을 받았습니다.

러시아어를 사용하는 독자 여러분, 이 주제에 대해 어떻게 생각하시나요? 비슷한 경험이 있거나 적어도 그것에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 그러한 관계가 가능하다고 생각하십니까, 아니면 반대로 완전히 받아 들일 수 없다고 생각하십니까?

나에게 문제가 있는 것인지, 없는 것인지도 모르겠습니다. 저와 여자친구는 알고 지낸 지 7년, 동거한 지 5년이 되었습니다. 친척은 이미 사람이고, 우리는 서로를 존중하고, 서로를 소중히 여깁니다. 그러나 우리는 형제 자매처럼 살고 있습니다. 우리는 더 이상 서로에게 전혀 매력을 느끼지 않습니다. 나는 아무것도 원하지 않습니다. 섹스도, 여행도, 촛불 저녁 식사도 없습니다. 이상적인 주말: 와인 한 병과 함께 우리가 가장 좋아하는 영화를 보는 것, 나는 늘어난 스웨트팬츠를 입은 것, 그녀는 씻지 않은 머리와 구멍 난 가운을 입은 것입니다. 왜 부끄러워하세요. 우리는 이미 친척과 같습니다. 약 6개월 전, 그녀는 우리 관계(결혼식 등)를 "합법화"하겠다고 암시하기 시작했고, 부모님도 그녀 편에 계십니다(결혼식을 위해 우리에게 아파트를 주겠다고 약속하기도 했습니다). 하지만 이 모든 것이 필요하지는 않습니다. 왜냐면... 나는 이미 모든 것에 만족합니다. 그녀는 훌륭하고 경제적이며 아이를 원합니다. 하지만 나는 결혼식을 원하지 않습니다. 어떻게 해야 하나요?

안드레이, 러시아, 27세 / 01/29/18

전문가의 의견

• 알리오나

  안드레이, 경제적으로도 꽤 경제적이지만 세상 끝에서 촛불 아래서 섹스와 저녁 식사를 모두 원하는 다른 여자를 만나면 어떻게 될까요? 또는 또 다른 질문 : 현재 여자 친구가 그런 삶을 살고 바다에서 날씨를 기다리는 데 지쳤다고 말하고 물건을 싸고 떠나면 어떻게 될까요? 관계에 대한 무관심과 무관심은 나쁜 증상입니다. 사람들이 진정하고 노력을 멈추고 서로에게 영감을 주는 것을 멈추면 그들의 결합은 위험에 처해 있습니다. 외부에서 활동적이고 의욕이 넘치는 사람은 당신의 관계를 파괴 할 수 있고 당신 중 한 사람과의 의사 소통에 로맨스, 음모, 열정을 도입함으로써 평범하고 간단하게 그것을 할 것이기 때문입니다. 내일 이렇게 섹시한 여자를 만나면 어떻게 하시겠습니까? 그리고 씻지 않은 머리카락과 더러운 티셔츠를 입고 당신 앞에서 돌아다니지 않을 만큼 충분한 두뇌가 있습니까? 당신과 당신의 여자 친구는 다음 번에 어디로 이동할지 고민하고 결정하기 전에 앉아서 지금 당신 사이에 무슨 일이 일어나고 있는지 논의해야 할 것 같습니다. 당신이 진정으로 "이미 친척"이라면 그녀가 일하러 갈 때뿐만 아니라 그녀의 아름다운 모습을보고 싶고 그녀의 찢어진 옷이 당신에게 남성적인 착취를 불러 일으키지 않는다고 말하는 것이 어렵지 않을 것입니다. 네, 그리고 제 자신을 좀 더 자세히 살펴보겠습니다. 안에 현재 시간더 쉬운 방법은 자신과 여자친구를 위해 새 집에서 입을 옷을 구입하는 것입니다. 그녀에게 새 가운 같은 것을 사주세요. 나는 나에게 영감을 주지 않는 관계에 사는 것이 의미가 없다고 생각합니다. 그러나 다른 한편으로, 당신은 항상 먼저 스스로에게 물어볼 필요가 있습니다. 당신 자신이 어떻게든 당신의 파트너에게 영감을 주려고 노력했습니까? 당신은 관계에서 무언가를 개선하고 발전시키려고 노력한 적이 있습니까? 노력하다. 노력이 필요하지 않은 것은 가치가 거의 없습니다. 당신은 지금 바로 그러한 시기에 있습니다. 당신은 모든 것을 가진 것 같습니다. 그들은 단지 등록 사무소에 가라고 요청합니다. 만약 당신의 여자친구에게 다른 남편감 후보가 있다면 어떻게 될까요? 아무 문제 없이 그를 보내 주시겠습니까? 아니면 오페라 "당신은 그런 소가 필요합니다"에서? 모두 생각해 보세요. 당신의 여자친구에게 다른 사람이 있을 수도 있다는 생각이 당신을 괴롭히지 않는다면, 지금 헤어지는 것이 낫고 그녀나 당신의 시간을 낭비하지 않는 것이 좋습니다. 상대가 나타나면 그녀를 잃을 까봐 두려워한다는 것을 이해한다면 스윙을 시작하고 쌍에서 자신에게 적합하지 않은 것을 변경해야하지만 쌍을 유지해야합니다. 오랫동안 함께 살았던 사랑하는 사람에게 "자, 새 옷을 사주자. 그렇지 않으면 이 옷이 완전히 찢어졌다"고 말하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 그리고 실제로 구매해 보세요. 소녀가 완전한 바보가 아니라 단순히 가족 전통의 희생자라면 (어머니가 자신을 깔끔하게 허용 한 집에서만 사랑하는 남자 앞에서 무엇을 입든 상관하지 않는 소녀가 자랄 수 있습니다), 그러면 그녀는 당신에게 중요한 것이 무엇인지, 그녀의 외모가 어떻게 변하고 변화하기 시작할 것인지 이해하게 될 것입니다. 하지만 여기서는 같은 방향으로 뭔가를 해야 합니다. 최소한 새 스웨트팬츠도 사세요... 그러면 열정이 다시 돌아올 것입니다. 또는 모든 주장을 서로에게 보내십시오. 그러나 이것은 또한 탈출구입니다.

• 세르게이

  안드레이, 제 생각에는 우리 각자는 무엇을, 언제, 누구와 함께할지 자유롭게 선택할 수 있습니다. 적극적이고 결단력이 있으며 자신이 원하는 것이 무엇인지 명확하게 이해하고 그것을 향해 나아가는 사람들이 있습니다. 흐름과 함께 떠다니는 아메바도 있습니다. 그리고 그들 중 누군가에게 자연스럽지 않은 일을 하도록 설득하는 것은 전혀 쓸모가 없습니다. 삶 그 자체 외에는 누구도 여기에 대처할 수 없습니다. 따라서 내 관점에서 볼 때 필요하더라도 결정적인 작업을 수행하고 싶지 않을 것입니다. 따라서 아직은 아무것도 할 필요가 없을 것입니다. 기존의 "좋은"상태에서 생활하고 가능한 한 즐기십시오. 현재 상황은 오래 가지 않을 가능성이 높기 때문입니다. 분명히 당신의 친구는 자신의 불확실한 상태에 지쳤고 상황은 "스트레스"가 되었기 때문에 가까운 시일 내에 큰 변화가 당신을 기다리고 있습니다. 나는 잠시 후 그 젊은 여성이 결혼에 대한 암시에서 대답할 수 없는 직접적인 질문으로 이동할 것이라고 믿습니다. 결과적으로 원한과 학대가 시작되고 실망이 뒤따르며 결과적으로 더 큰 긴장이 생길 것입니다. 그리고 얼마 후 마침내 상황을 터무니없는 지점까지 가져오고 헤어질 가능성이 높습니다. 글쎄, 그렇지 않으면 그 소녀는 더 단호한 다른 남자를 찾아 그에게 갈 것입니다. 당신이 왜 함께 있는지 이미 이해하지 못한다면이 모든 것을 기다릴 가치가 있습니까? 아니면 오히려 내 관점에서 보면 답은 뻔하고 불분명한 것에 시간을 낭비하지 않을 것 같다. 결국, 특정 사람과 진지하고 공식적인 것을 갖고 싶은 욕구가 없다면 그 사람과 계속 의사 소통하는 것은 단순히 어리 석음이며 시간 낭비입니다. 그러나 당신은 MacLeod 일족 출신 일 가능성이 높으므로 원칙적으로 연령 관련 건강 문제에 대해 알지 못하지만 밀레니엄이 끝날 무렵 어린이에 대해 생각할 수도 있습니다. 그러한 상황에서 사람에게 자신의 삶에 더 책임감있는 접근 방식을 취하도록 권고하고 시간이 고무가 아니며 건강이 영원하지 않다는 점을 상기시키는 것은 다소 어리석은 일이라는 점에 동의하십시오. 그래서 나는하지 않을 것입니다. 게다가 또 다른 옵션도 가능합니다. 귀하의 친구는 귀하의 친척과 합의하고 동의를 얻어 보호 장치 사용을 중단할 수 있습니다. 서로에게 매력을 느끼지 않더라도 섹스는 어떤 식으로든 이루어집니다. 매일은 아니지만. 하지만 이 경우에는 별로 필요하지 않을 수도 있습니다. 한때, 그리고 지금 당신은 모든 후속 결과를 지닌 미래의 아빠입니다. 더 말 해주세요? 내 말은, 누가 당신을 데려갈지, 무엇을 위해 어떤 칸으로 데려갈지 설명해야 한다는 거죠? 아마도 그렇지 않을 것입니다. 따라서 어쨌든 지금은 아무것도 할 수 없다는 것이 밝혀졌습니다. 당신이 사는 것처럼 살아라. 나머지는 경련과 긴장을 원하는 사람들이 결정합니다.

그리고 많은 사람들에 따르면 그러한 사랑은 존재할 권리가 없지만 점점 더 많은 소녀들이 형과 사랑에 빠지게됩니다. 그리고 반드시 친척은 아닙니다. 그는 사촌일 수도 있습니다. 그러나 이것은 사랑이 나타날 때 상황을 구하는 데 거의 도움이 되지 않습니다.

“나는 내 사촌과 사랑에 빠졌습니다”라는 문구가 그 자체로 말해줍니다. 어떤 사람들은 자신의 감정을 억압하여 숨깁니다. 부끄러워서 숨기는 경우가 대부분입니다. 그러나 생각해 보면 그러한 사랑은 결코 좋은 결과로 이어지지 않을 것이라는 결론에 도달할 수 있습니다. 형제자매의 결합으로 인해 종종 결함이 있는 자녀가 생기기 때문입니다.

이것은 더 이상 누구에게도 비밀이 아닙니다. 아무리 형제자매끼리의 끈끈한 유대감이라 할지라도 조심해야 합니다. 사랑, 형제에 대한 사랑의 선언-그러한 주제에 대한 삶의 이야기는 많은 사람들을 생각하게 만듭니다. 사실, 원칙적으로 형제 자매의 사랑은 사회, 친척뿐만 아니라 교회에서도 금지됩니다.

그러나 인터넷상의 다양한 포럼과 토론에서 "나는 내 동생과 사랑에 빠졌다"라는 문제의 공식화가 점점 더 많이 발견되고 있습니다. 이 문제가 이런 식으로 해결될 수 있다고는 말할 수 없습니다. 그러한 상황에 처한 일부 어린 소녀들은 즉시 심리학자에게 조언을 구합니다. 그리고 이것이 현재 문제에 대한 올바른 접근 방식입니다.

추상화하고 줄 수 있는 전문가가 반드시 필요하기 때문에 좋은 조언. 결국, 때로는 무관심한 제3자의 의견을 듣는 것이 매우 중요합니다. 상황은 의심할 여지 없이 스트레스가 많으며 전문가의 도움 없이는 할 수 없습니다. 또한 자격을 갖춘 심리학자가이 문제의 원인을 찾는 데 도움을 줄 것이므로 가능하면 형제에 대한 사랑을 제거하십시오.

전문가 방문은 더 이상 스스로 문제에 대처할 힘이 없는 경우에만 전제 조건입니다. 그러나 그러한 사랑이 부자연스럽다는 것을 이미 이해하고 있다면 모든 것을 잃지는 않습니다.

문제를 독립적으로 이해하고 제거할 기회가 있다면 심리학자에게 달려가서는 안됩니다. 사실은 소녀 자신만이 자신이 처한 상황의 모든 미묘함과 세부 사항을 알고 있다는 것입니다. 때로는 공유하고 싶지 않은 순간이 있습니다. 낯선 사람. 그러나 이것이 없이는 문제를 해결할 수 없다는 것이 분명합니다.

그러나 가능하다면 전문가와 상담할 수 있습니다. 만약 형제가 갑자기 자기 여동생의 감정을 모르고 그녀를 자기 여동생처럼 대한다면 상황은 더욱 복잡해집니다. 그리고 이 순간 소녀는 희망을 품고 환상을 만들 수 있습니다. 이런 일이 발생하지 않도록하려면 감정과 감정을 관리해야합니다.

이상하게 보일 수도 있지만, 우리의 감정의 대부분은 처음에는 머리에서 발생하고 그 후에야 마음으로 이동합니다. 따라서 남자를 본 여자는 먼저 그의 긍정적인 특성과 부정적인 특성을 평가합니다. 그 사람에 대한 어떤 것이 그녀를 끌어당기고, 어떤 것이 그녀를 거부하며, 비록 공통점이 있더라도 그것은 단지 플러스일 뿐이고 소녀는 그 남자와 사랑에 빠진다.

여기도 마찬가지다. 다만 피할 수 없는 가족관계가 있을 뿐이다. 하지만 사람들이 함께 할 수없는 것은 바로 그녀 때문입니다. 많은 서양 TV 시리즈에는 형제와 자매가 서로 사랑에 빠지는 이야기가 자주 반복되지만, 일족 전체가 이를 저주하고 거부합니다. 동시에, 당신의 형제에 대한 사랑은 두 사람 모두를 고통으로 몰아넣는다는 것을 이해해야 합니다. 그러므로 이 상황에 대해 동생과 이야기하는 것이 가장 좋습니다. 가능한 모든 측면을 논의하고 결정을 내리십시오.

혈족 간의 결혼을 허용하는 나라는 인도네시아입니다. 이 법은 2010년에 발효됐고 현재도 유효하다. 하지만 어디에도 거의 언급되지 않아 아는 사람이 거의 없습니다.

대화를 준비할 때, 형제에게 정확히 무슨 말을 해야 할지 즉시 스스로 결정해야 합니다. 결국 그가 여동생의 감정을 모른다면 그러한 고백은 즉시 그를 많이 당황하게 할 것입니다. 그러므로 진지한 대화를 위해서는 미리 준비를 해야 합니다. 남매가 유머러스하게 의사소통하는 것처럼 보이는 경우가 종종 있습니다. 즉, 그들은 서로에게 재미있는 농담을 주고받고 끝없는 장난을 치기 때문에 그들 사이에 애정과 동정심이 생기는데, 이는 남매의 관계와는 별로 다릅니다. 자매.

아마도 형제자매가 있는 사람이라면 누구나 일생에 한 번 이상 그런 모호한 감정을 경험해 본 적이 있을 것입니다. 그러나 사실은 모두가 이 사실을 알고 있는 것은 아니다. 더욱이 이것은 비전통적인 커플처럼 표준에서 벗어난 것으로 간주됩니다. 돌이킬 수 없는 실수를 피하고 나중에 크게 후회할 어리석은 일을 하지 않으려면 동생과의 의사소통을 가능한 한 적게 하려고 노력하면 됩니다. 이렇게 하면 새로운 활력으로 감정이 폭발할 위험을 줄일 수 있습니다.

숭배의 대상이 근처에 적을수록 인간의 마음에 사랑이 살 가능성이 적다는 것이 입증되었습니다. 그러므로 이런 종류의 유혹을 없애고 형제와의 의사소통을 배제하는 것이 합리적입니다. 이것이 불가능하다면 그것은 또 다른 문제입니다. 형제와 자매는 종종 서로 옆에 살거나 심지어 같은 아파트나 방에 살기 때문입니다.

그렇다면 친척을 피하는 것은 정말 의미가 없습니다. 오히려 그에게서 더 부정적인 특성을 찾으려고 노력해야합니다. 심리학자들은 사람에게서 부정적인 특성이 더 많이 발견될수록 그에 대한 사랑도 줄어들 것이라고 말합니다. 이 방법은 형제와 관련하여뿐만 아니라 숭배와 존경의 대상과 관련하여도 적용됩니다.

더 나은 해결책은 친척과 관련된 강박적인 생각을 없애는 것입니다. 이렇게하려면 친구들과 최대한 많은 시간을 보내고 엔터테인먼트 센터, 클럽, 영화관에 가야합니다. 따라서 사랑에 대한 생각이 사람을 방문할 위험이 줄어듭니다.

결론적으로, 남매 사이의 관계가 어떠하든, 그들에게서 사랑의 관계를 보려고 해서는 안 된다는 점만 덧붙일 수 있습니다. 왜냐하면 사랑의 관계친척이 아니더라도 친척과 함께 있으면 문제가 발생합니다. 다른 사람에게 관심을 돌리는 것이 가장 좋습니다. 일반적으로 지원자가 많습니다. 지원자를 원하고 양쪽 모두에 관심을 기울이기 시작하면 됩니다. 어떤 경우에도 당황하지 말고 상황이 절망적이라고 생각하지 마십시오. 어떤 상황에도 탈출구가 있습니다. 항상 만족스러운 것은 아닙니다.

세례 참여를 거부할 수 있나요? 그들은 대부가 되기를 거부하면 십자가를 거부한다고 말합니다.

물론 주님 께서 모든 사람의 영적 힘을 강화하기 위해 주시는 십자가를 포기할 가치가 없습니다. 예, 하나의 십자가를 거부하면 사람이 즉시 새 십자가를 받기 때문에 불가능합니다. 이는 이전 십자가보다 더 무거운 것으로 판명되는 경우가 많습니다. 그러나 대부모의 의무는 거부하는 것이 죄인 도덕적 시험으로 간주 될 수 없습니다.

"대부모"(세례식에서는 더 중립적으로 대부모라고 불림)라는 이름은 그들의 책임이 매우 심각하다는 것을 보여줍니다. 그것은 권리에 관심을 갖는 것으로 구성되어 있습니다 영적 발전대자, 정통 신앙의 도덕적 원칙에 따라 양육되었습니다. 대부모는 그들의 대자나 딸이 품위 있고 합당하며 믿는 사람으로 성장할 것이며 완전한 교회 생활을 살아야 할 필요성을 느낄 것이라고 하나님 앞에서 보증합니다. 또한 대부모는 대자녀에게 일상적인 필요 사항을 도와 영적 도움뿐만 아니라 물질적 도움도 제공해야 할 의무가 있습니다.

어떤 상황에서 그러한 책임을 자신있게 받아들일 수 없다면, 의도된 대자에 대한 마음 속에 진심 어린 사랑이 없다면 대부가 되겠다는 명예 제의를 거부하는 것이 좋습니다.

2년 전, 친척들이 나에게 대모가 되어 달라고 부탁했습니다. 이제 그들은 나에게 선물을 요구하고, 현재 재정 상황이 무엇인지, 무엇을 살 수 있는지, 무엇을 살 수 없는지 묻지 않고 어디서 무엇을 사야하는지 알려줍니다. 어떻게 해야 하나요?

아마도 우리는 대부들에게 "옷에 따라 다리를 펴십시오"라는 러시아 속담을 상기시켜야 할 것입니다. 당신은 대모가 됨으로써 먼저 대자를 영적으로 키울 책임을 받아들였습니다. 기독교 가치. 그건 그렇고, 여기에는 만족감의 조절이 포함됩니다. 물질적 필요. 이 기본 의무를 양심적으로 수행하려고 노력하십시오. 자녀에게기도를 가르치고, 함께 복음을 읽고, 그 의미를 설명하고, 신성한 예배에 참석하십시오. 물론, 선물, 특히 영적인 유익을 주고 아이에게 기쁨을 주는 선물도 좋은 것입니다. 그러나 당신은 친부모를 완전히 대체할 어떤 의무도 부담하지 않았습니다. 그에 더해, “심판은 없다”는 또 다른 속담도 있습니다.

내가 세례받은 아들의 여동생이 내 아이의 대모가 될 수 있나요?

아마도. 이에 대한 표준적인 장애물은 없습니다.

남편과 나는 결혼하지 않았습니다. 하지만 우리는 성인이 되어 세례를 받은 친척의 대부모가 되었습니다. 즉시 의식에 참여하지는 않았지만 불가능하다는 것을 알게되었습니다. 그리고 이제 우리 결혼 생활은 무너지고 있습니다. 무엇을 해야 할까요?!

당신이 말하는 상황은 어떠한 경우에도 이혼 사유가 될 수 없습니다. 오히려 결혼 생활을 유지하려고 노력하십시오. 이것이 실패하면, 전남편계속해서 대부모로서의 의무를 부지런히 수행하십시오.

대부가 대자에 대해 잊어버리고 의무를 다하지 않는다면 아이의 부모는 어떻게 해야 합니까? 진행하는 방법?

대부가 가족의 친척이거나 친한 친구라면 대자의 올바른 기독교 양육을 위해 하나님 앞에서 그가 짊어지는 책임을 상기시킬 가치가 있습니다. 대부가 무작위이고 심지어 교회 사람이 아닌 것으로 판명되면 후계자 선택에 대한 경솔한 태도에 대해 자신을 비난해야합니다.

이 경우 부모는 대부가 해야 할 일을 부지런히 수행해야 합니다. 즉, 기독교 신심의 정신으로 아이를 키우고, 신성한 예배에 참여하도록 가르치고, 정교회의 문화적 풍요를 소개하는 것입니다.

대자의 아이를 입양할 수 있나요?

당신은 할 수 있습니다; 대자의 입양에 대한 표준적인 장애물은 없습니다.

우리는 친척을 아들의 대부모로 삼기로 결정했습니다. 우리 아기의 삼촌과 사촌, 그들 사이에는 아버지와 딸이 있습니다. 명확히 해주세요. 이것이 허용됩니까? 선택은 의식적으로 이루어졌으며 제 생각에는 우리 아이의 영적 멘토가 될 수 있는 사람들이라고 설명하겠습니다.

대모가 미성년자가 아닌 경우 귀하의 선택은 상당히 수용 가능합니다. 결국 입양인은 성인의 책임을 맡습니다. 그들은 기독교 가치의 정신으로 자신의 대자를 키울 의무가 있습니다. 즉, 입양인은 이러한 가치가 무엇인지 알고, 교회를 사랑하고, 예배하고, 교회 생활을 살아야 함을 의미합니다.

이미 가족 중 장남의 대부로서 막내의 대부가 되는 것이 가능합니까?

대부가 대자에 대한 의무를 책임감 있고 성실하게 수행한다면 남동생의 대부가 될 수도 있습니다 ( 불가코프 S.V.목회자의 수첩. M., 1913. P. 994).

형제자매가 대부모가 될 수 있는지 알려주세요. 그리고 한 가지 더: 12세 소녀도 대모가 될 수 있나요?

형제자매는 같은 자녀의 대부모가 될 수 있습니다. 열두 살 소녀도 대모가 될 수 있습니다. 정통 전통, 강한 신앙을 가지고 있으며 교회의 교리를 알고 있으며 대자의 운명에 대한 대부의 책임을 이해합니다.

배우자 간의 족벌주의에 대한 독단적이거나 표준적인 장애물이 있습니까? 즉, 나와 아내가 친구 아이의 대부모가 될 수 있나요? 세례 당시 결혼하지 않은 대부와 대부가 나중에 남편과 아내가 될 수 있습니까? 나는 이 문제에 대해 교회 내에 합의가 없다고 들었습니다.

교회법 211조는 남편과 아내가 같은 자녀의 자녀가 되는 것을 금지합니다. 그러나 러시아 최고 교회 권위의 일부 법령 정교회(이것에 대해 참조하세요: 불가코프 S.V.목회자의 수첩. M., 1913. P. 994) Nomocanon의 지정된 요구 사항을 취소합니다. 현재 상황에서는 특히 러시아 정교회에서는 더 오래된 전통을 고수해야한다고 생각합니다. 오랫동안유일한 올바른 것으로 간주되었습니다. 자녀의 부모가 자신의 배우자를 양부모로 삼기를 절대적으로 원하는 경우에는 세례성사가 거행될 교구의 주교에게 상응하는 청원서를 제출해야 합니다.

세례 당시 결혼하지 않은 동일한 자녀를 받은 사람은 영적인 친척으로 간주되지 않습니다. 따라서 앞으로는 아무런 장애 없이 합법적인 결혼을 할 수 있습니다. 불가코프 S.V.성직자의 수첩. M., 1913. P. 1184).

공평하게 말하면, 예를 들어 모스크바의 성 필라레트(St. Philaret)가 주장한 이 문제에 대해 반대 의견이 있다는 점에 유의해야 합니다. 만약 신부가 같은 자녀의 자녀와의 결혼을 거부한다면, 결혼식이 거행될 교구의 주교에게도 연락해야 합니다.

대부는 다른 대자를 가질 수 있습니까?

대자는 얼마든지 가질 수 있습니다. 그러나 자녀의 대부를 초대할 때는 그가 자신의 의무를 적절하게 수행할 수 있는지, 대자를 기독교적으로 올바르게 양육할 수 있는 충분한 사랑, 정신적 힘, 물질적 자원이 있는지 생각해야 합니다.

내 사촌에게는 10년 전에 선천성 심장병을 앓고 있는 아들이 있었습니다. 의사들은 상황이 좋지 않다고 말했고, 자매는 병원에서 바로 그에게 침례를 주기로 결정했습니다. 그녀는 의사 외에는 누구도 들어갈 수 없는 특별한 상자에 누워 있었습니다. 오직 신부만이 아이에게 세례를 주는 것이 허락되었습니다. 나중에서야 대부로 등록되었다는 소식을 들었습니다. 나중에 모스크바에서 그 아이는 수술을 받고 다시 일어섰습니다. 하느님 감사합니다. 그리고 1월에 내 친구의 아들이 태어났고, 그는 나를 대부가 되도록 초대했습니다. 내가 대부가 될 수 있을까?

다시 한번 말씀드리지만, 대자(代子)는 얼마든지 가질 수 있습니다. 그러나 대부모의 책임은 매우 심각하다는 것을 기억해야합니다. 세례는 신성한 은혜 자체가 작용하는 교회 성찬입니다. 그러므로 당신은 아마도 당신도 모르게 대부모로 "등록"된 것이 아니라 당신의 대자의 올바른 기독교 양육에 대한 책임을 부여 받았습니다. 대자를 여러 명 갖는 것은 매우 어렵습니다. 그러나 여러분이 이 아이들에 대한 사랑을 느낀다면 주님께서는 여러분에게 영적인 힘을 주시고 그들에게 합당한 대부가 될 수 있는 기회를 주실 것입니다.

신문 “정통 신앙” 7호(459), 2012